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冷笑话20则 笑不笑由你

来自:王黄是一家

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    1、某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说“欢迎光临”,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次“欢迎光临”,第七次时鹦鹉大怒说:“老板,有人玩你的鸟!

    2、顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精,面条在锅里就全部竖起来了!

    3、6碰见9说:走就走呗,练什么倒立!0碰见8说:胖就胖呗,系什么腰带!7碰见2说:行了别跪了,再跪也不嫁给你!2碰见5说:几天没见隆胸啦!

    4、昨晚睡的太晚了,没办法,卫生部催着我的治疗非典特效配方,今早还要商量给萨达姆安排什么级别的伙食,你这还催我问给你配的小蜜什么时候出栏……

    5、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

    6、一家4口挤一间房里,一天老爸叫俩儿子:炕凉了你们去外边生火。两兄弟就去了外面。一会儿,弟弟叫道:别烧了,爸都热的跑到妈身上去了。

    7、喜雀碰到乌鸦问:你是只什么鸟呀? 乌鸦:俺是只凤凰!喜雀:我还没见过黑色儿的凤凰呢!乌鸦火了:他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。

    8、领导在计划生育宣传会上演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但你们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。

    9、中日俄三国武士比赛,俄武士一刀把苍蝇拦腰砍断,日本武士两刀把苍蝇翅膀砍下来。中国武士挥了两刀得了最高分。他给苍蝇割了个双眼皮!

    10、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗

    11、从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看流星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。

    12、沐浴春风而无苦雨春寒,享受阳光而不是肝检三阳,幸运非常还远离非典,这么幸福的人你见过么?没有的话就来找我吧,那样幸福的人就有两个了

    13、某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。

    14、人活着真累,站着直想睡,上车得排队,吃饭没香味,上班特疲惫,咳!就连给猪发个信息还得收费!

    15、有一天小明在家把电视机给拆了,他爸爸回来了看到了,就跟小明讲:“你若安好,便是晴天。”  

    16、一只蚊子嗡嗡的飞到一个人手中,这个人说:“你个死蚊子,你敢吸我血,我今天非打死你不可。蚊子说:哎呀,求求你啦别打我好吗?我今天过生日。这个人说:哦,这样啊,说着就一边拍手一边唱着,祝你生日快乐,祝你生日快乐!  

    17、一醉汉正在猛踹路边的灯杆,恰巧又有一个酒鬼路过。酒鬼问醉汉:你在干啥呢?醉汉答:踹半天了,老婆还不开门!!酒鬼看了看路灯,对酒鬼说:再踹!里面肯定有人,楼上灯还亮着呢……

    18、如来右手一翻,化为五行大山,将悟空压在山下。悟空不慌不忙,哈哈大笑:“死胖子,你没了右手,我看你还能忍多久。”如来:“艾玛,应该用左手的。” 

    19、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光   

    20、那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”我说:“啊?这都能看出来,为什么?”手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”  

    21、一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门,小蜗牛不解的问妈妈:我们这是往哪去啊? 蜗牛妈妈:不是说好带你去相亲吗?小蜗牛:啊,可我还小呢?!蜗牛妈妈:等到了那边就差不多了! 

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